Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречаются после Рождества двагея. Один говорит: - Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество случилась: стучится ко мне в дверь мужчина. Глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в красное, а за спиной такой мешок здоровенный.. Другой отвечает: - Милый, так это ж Дед Мороз был! - То-то он поначалу был со мной так холоден!
Встречаются двагея. Один расказывает: - Ты знаешь. Я вчера такого мальчика снял, прелесть. Ну там вечер, шампусик, свечки, все путем. Подпоил его, выключил свет, встал на диван в позу, а он все не идет и не идет. Включаю свет, а он на другом диване в такой же позе стот. Ну, скажи, не пидарас ли он после этого!!!
Как Вы думаете, Холмс, чем геи отличаются от пидарасов? - Элементарно, Ватсон. Геями рождаются, а пидарасами становятся. В основном, после назначения на должности государственной гражданской службы, - добавил знаменитый сыщик, бросив короткий взгляд на Лейстрада.
Меркель попросила Путина обеспечить соблюдение прав геев в Чечне. - Всех геев и конкретно в Чечне? - переспросил Путин. - Я! Я! Всех! - радостно закивала немка в ответ. - Сделаем, - согласился Путин, тут же позвонил Рамзану Ахматовичу и передал просьбу фрау. - Это нЭпросто, Владимир Владимирович, но мы пАстараемся,- усмехнулся Кадыров. Через месяц ошарашенная Меркель звонит Путину: - Как это понимать, господин президент?!- визжит в трубку Меркель. - По всей Европе толпами пропадают геи, а когда возвращаются, то в один голос утверждают, что их права идеально соблюдаются исключительно в Чечне! Но при этом сами почему-то отказываются в дальнейшем быть геями, и, более того, начинают вести агитацию, как хорошо быть натуралом!!!... Это - ужасно!!! - Уточню, это - демократия и свободный выбор каждого. Тут мы бессильны, фрау канцлер.
- В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп! - Но почему вы тогда купили квартиру в Париже? - Еще раз, для тупых. В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп!
Учительница детского садика привела на урок клоуна. Клоун показал детям разные фокусы, после чего учительница и говорит: - Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченый телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя передаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договорились? Хорошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше - Потому что гелием надышался. Маша Тане - Потому что гелием насышался. Таня Вите - Потому что геями посещался. Витя Вовочке - Потому что с геями посношался. Учительница: - Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос? Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун - пидорас.
Приезжий останавливает незнакомого еврея на одесском вокзале и спрашивает: - Мне нужно попасть к ювелиру Рабиновичу на Екатерининскую улицу. Не подскажете, как туда проехать? - Как это к Рабиновичу? - удивляется одессит. - Ювелира Рабиновича в Одессе уже нет, он теперь в Бердичеве. У нас есть другой ювелир, его фамилия Либерзон. Но он живёт не на Екатерининской улице. Итак, слушайте сюда: вы садитесь на трамвай номер десять и едете до конечной остановки. Потом идёте всё время на север, пока не дойдёте до маленькой православной церкви с двумя луковками на крыше, там поворачиваете налево и идёте ещё двадцать минут прямо, потом сворачиваете в тупичок без названия, там в третьем доме по левой стороне живёт слепой корзинщик, но у него Либерзон не живёт, он снимает комнату этажом выше, у парализованного портного, вернее, снимал два года тому назад, а живёт ли он там по-прежнему, я таки не знаю.
Пословицы и поговорки 1. Пеший лысому - не товарищ. 2. Кому суждено быть лысым, тот не утонет. 3. У семи нянек дитя лысый. 4. В доме лысого не говорят о расческе. 5. Лысый голодного не разумеет. 6. Что у трезвого на уме, у лысого на языке. 8. Тише едешь - лысым будешь. 9. Сколько лысого не корми - все равно в лес смотрит. 10. Лысый спит - служба идет. 11. Лысому море по колено. 12. Дитя не плачет - лысый не разумеет. 13. Молодец против овец, а против лысого - сам овца. 14. Лысый с возу - кобыле легче. 15. Собака лает - лысый идет. 16. Что написано лысым, не вырубишь топором. 17. Лысый проспится, дурак никогда. 18. Лысого ноги кормят. 19. Лысого учить, только портить. 20. Лысого бояться - в лес не ходить. 21. Чем дальше в лес, тем больше лысых. 22. Что ты смотришь на меня, как лысый на вошь? 23. Два лысых в одной берлоге не живут. 24. Ночью все лысые серы. 25. Делу - время, лысому - час. 26. Лысый лысого видит издалека. 27. Из-за деревьев лысого не видно. 28. Что с лысого упало - то пропало. 29. Что лысому - здорово, то немцу - смерть. 30. До бога высоко, до лысого далеко. 31. Что лысый не натворит, пока бог спит? 32. От сумы да от лысины - не зарекайся! 33. Терпи, лысый, - атаманом будешь! 34. Незваный лысый - хуже татарина. 35. Новый лысый по новому метет. 36. С миру по волоску - лысому на парик. 37. Богатый на деньги - лысый на выдумку. 38. Каждый лысый - кузнец своего счастья. 39. Как лысый в посудной лавке. 40. Лысый - хорошо, а два - лучше. 41. Лысому жениться - и ночка коротка. 42. Вот приедет лысый, лысый все рассудит. 43. Умная голова, да лысому досталась. 44. Лысый - находка для шпиона. 45. Гром не грянет - лысый не перекрестится. 46. Всякому лысому свое время. 47. Любишь кататься, люби и лысого возить. 48. Голод - не лысый. 49. Держи голову в холоде, желудок в голоде, а лысого в тепле. 50. Паровоз - хорошо, самолет - хорошо, троллейбус - хорошо и олени - хорошо, а лысому - лучше! 51. Лысый на крыше - мир на земле. 52. Из грязи в лысые. 53. Лысый, лысый, конопатый убил дедушку лопатой. 54. Шпион - находка для лысого! 55. Всякому лысому свое место. 56. Не садись, лысый, не в свои сани. 57. Лысый лысому глаз не выклюет. 58. Кто лысого помянет, тому глаз - вон. 59. Кто лыс да умен - два угодья в ем. 60. Заставь лысого богу молиться - он лоб расшибет. 61. Не рой лысому яму! 62. Береги платье с нову, лысину смолоду. 63. Назвался лысым - полезай в кузов. 64. Лысый лысого моет. 65. Молодец против лысых, а против молодца - сам лысый. 66. У семи лысых дитя без глазу. 67. Кому суждено быть повешенным, тот не облысеет. 68. Баба с возу - лысому легче. 69. Лысый свинье - не товарищ. 70. Что у лысого на уме - у пьяного на языке. 71. Пьяный проспится - лысый никогда. 72. Спаси меня боже от лысых, а от врагов я и сам спасусь! 73. На фига лысому гармонь? 74. Каждый лысый - да знает свой шесток. 75. Терпи казак - лысым будешь! 76. Пустили лысого в огород. 77. В доме лысого не говорят о расческе. 78. Гусь лысому - не товарищ. 79. Два медведя с одним лысым не живут. 80. Все дороги ведут к лысому. 81. Лысых по осени считают. 82. Гони лысого в дверь, он влезет в окно. 83. Повторенье мать лысого. 84. Каждый лысый свое болото хвалит. 85. Первый лысый на деревне. 86. Худой лысый лучше доброй ссоры. 87. С лысым и в шалаше рай. 88. Если гора не идет к лысому, то лысый идет к горе. 89. Нет лысого, нет проблем. 90. Если лысый не сдается, его уничтожают. 91. Кто лыс, да умен два угодья в ем. 92. Лысого пуля боится, лысого штык не берет. 93. Лысые всех стран, соединяйтесь!
В советские времена был такой анекдот:
Горбачев, Буш и Миттеран разговорились как-то раз о зарплате в своих странах. Миттеран говорит:
- У меня рабочие, получают две тысячи франков в месяц. Тысяча уходит на квартиру, питание, туда - сюда. А куда уходит остальная тысяча - это уже не мое дело...
Буш говорит:
- Мои рабочие зарабатывают по две тысячи долларов в месяц. Ну, понятно, тысяча - на квартиру, автомобиль, питание... А куда уходит вторая тысяча - это уже их личная проблема...
Горбачев говорит:
- А У нас в Советском Союзе рабочие получают пятьсот рублей
в месяц. А где они берут остальные полторы тысячи - это уже их проблемы...
Учитывая, что тогда доллар был сопоставим с рублем даже меньше. можно исправить концовку на:
- А У нас в РФ спустя 25лет рабочие получают пятьсот долларов. . А где они берут остальные полторы тысячи...
А после этого можно послушать Путина или Соловьева, о том что жить стало лучше, жить стало веселей. Забыв еще то, что доллары успели подешеветь за это время минимум в два раза, и за рубежом надо с "две" исправить на "четыре", а в РФ... а в РФ оставить 500.